Skeptikko vitsien armoilla

Miksi skeptikko meni tien yli?

INTERNET ON TÄYNNÄ sivulta toiselle lainattuja vitsejä. Monia niistä voi muuttaen soveltaa myös skeptikoihin, heidän kiinnostuksensa ja tutkimuksensa kohteisiin sekä skeptikkoina aiheettakin esiintyviin tahoihin. Olkaa hyvä!

SKEPTIKKO SEIKKAILEE

Filosofi, fyysikko ja skeptikko katselevat hedelmää. Filosofi sanoo: ”Emme voi tietää, mikä tämä esine oikeasti on. Ulkoisen muotonsa perusteella sitä voisi nimittää vaikkapa hedelmäksi.” Fyysikko sanoo: ”Hedelmää ei oikeastaan ole olemassakaan. Tässä on vain maailmankaikkeuden perustavanlaatuisten voimien ja pienen pienten hiukkasten törmäilyä toisiinsa.” Skeptikko sanoo: ”Se on omena.”

Mistä erottaa filosofin, teologin ja skeptikon? Filosofi etsii olematonta mustaa kissaa pimeästä huoneesta. Teologi etsii olematonta mustaa kissaa pimeästä huoneesta ja löytää sen. Skeptikko sytyttää pimeään huoneeseen valot. Musta kissa ilmaantuu hetken päästä ruokakupille sohvan alta.

Skeptikko eksyi ateistien baari-iltaan. Seuraavana päivänä kaikilla osallistuneilla oli aivan jumalaton päänsärky. Samainen skeptikko kuului vapaa-ajattelijoihin. Hänen tapanaan oli arvostella kirkkoa uskomattoman ärhäkkäästi.

Äijäskeptikko menee kokeilemaan laskuvarjohyppäämistä. Naisoletettu hyppyohjaaja sanoo: ”Laukaiset vain varjon auki ja kaikki menee hyvin.” ”Entä jos varjo ei toimi?” ”Varavarjo toimii joka tapauksessa.” ”Mutta entä jos sekään ei toimi?” ”Sitten ei auta muu kuin kääntää katse kohti taivasta ja lausua kuuluvalla äänellä intersektionaalinen femi- nismi. Se ainakin toimii. Muista kuitenkin, että et saa koko aikana sanoa mitään muuta, tai sinun käy todella huonosti.”

Äijäskeptikko hyppää lentokoneesta, eikä kumpikaan varjo toimi. Äijäskeptikko muistaa saamansa neuvon ja lausuu hampaitaan kiristellen kuuluvalla äänellä: ”Intersektionaalinen feminismi.” Pilvistä laskeutuu valtavan suuri käsi, joka laskee äijäskeptikon turvallisesti maahan. Äijäskeptikko nousee ylös ja mutisee tuskin kuuluvasti: ”Tämä ei mitenkään sovi tieteeseen ja järkeen perustuvaan maailmankuvaani.”

Krunts! Suuret sormenpäät pinkeiksi lakattuine kynsineen liiskaavat äijäskeptikon tuusan nuuskaksi.

SKEPTIKKO SALALIITTOTEORIOIDEN PARISSA

Kuinka monta salaliittoteoreetikkoa tarvitaan vaihtamaan lamppu? Skeptikon vastaus: ”Kysy mieluummin, kuka rikkoi lampun, ja miksi heidät kaikki on pidetty pimennossa.”

Pappi, skeptikko ja salaliittoteoreetikko menevät baariin. He istuutuvat pöytään ja tilaavat juomat. Pappi sanoo: ”Jumala loi maailman.” Skeptikko sanoo: ”Siitä ei kylläkään ole tieteeseen perustuvia todisteita.” Salaliittoteoreetikko sanoo: ”Minä epäilen, että me kaikki kolme olemme osa huonoa salaliittojen vastaista vitsiä.”

Kuolemansa jälkeen skeptikko ja salaliittoteoreetikko tapaavat Jumalan taivaassa. Salaliittoteoreetikko kysyy: ”Onko totta, että on olemassa salaliitto, jossa pyritään levittämään autismia, impotenssia ja hedelmättömyyttä rokotusten avulla? Jumala vastaa: ”Asiassa ei ole mitään perää. Ei ole mitään salaliittoa eivätkä rokotteet aiheuta autismia.” Salaliittoteoreetikko huudahtaa: ”Oletko Sinäkin mukana tässä? Kuinka korkealle tämä oikein ulottuu?”

Kuinka monta salaliittoteoreetikkoa tarvitaan vaihtamaan lamppu? Skeptikon vastaus: ”Tee itse oma tutkimuksesi.”

Skeptikko ja salaliittoteoreetikko lintuja bongaamassa. ”Jos se lentää kuin varis ja raakkuu kuin varis, sen on pakko olla Suojelupoliisin vakoiludrooni.”

SKEPTIKKO SALATIETEISIIN TUTUSTUMASSA

Skeptikko seurusteli selvänäkijän kanssa. Seurustelu loppui, kun skeptikko sai selville, että selvänäkijä tapaili myös hänen isoisoisoisoisäänsä.

Skeptikko meni ostamaan selvänäkijältä kristallipalloa. ”Se maksaa 300 euroa”, selvänäkijä sanoi, ”mutta sinä onnistut tinkimään hinnan kahteensataan”.

Skeptikko meni rajatietokauppaan. Ovessa oli lappu: ”Ruumiista irtautumassa, palaan tunnin kuluttua.”

Skeptikko: ”Olen huomannut itselläni selvänäkijän kykyjä.” Terapeutti: ”Mistä asti tätä vaivaa on ollut?” Skeptikko: ”Ensi tiistaista.”

Miksi selvänäkijä meni kadun yli? Mistä skeptikko sen tietäisi? Ei hän ole mikään ajatustenlukija.

Skeptikko meni meedioiden kokoukseen ja kysyi: ”Onko paikalla yhtään ihmistä, jolla on paranormaaleja kykyjä? Jos on, kohota kättäni ylös.”

Skeptikko menee tapaamaan selvänäkijää. ”Maksanko sinulle tämän session jälkeen?” ”Et.” ”Väärin! Tästä saat sata euroa.” ”Voi rähmä.” ”Haluan rahani takaisin.”

Skeptikko menee seuraamaan kuuluisan henkiparantajan esitystä. Henkiparantaja astuu skeptikon luo, laittaa käden hänen olkapäälleen ja lausuu dramaattisesti: ”Sinä kävelet!” Skeptikko mutisee itsekseen, ettei hänen kävelyssään ole tähänkään asti mitään vikaa ollut, mutta tekee kuitenkin pienen kierroksen yleisön mieliksi. Yleisö on pähkinöinä ihmeen johdosta. Esityksen jälkeen skeptikko poistuu ulos, ajattelee että koko esitys oli pelkkää huijausta ja huomaa että hänen autonsa on varastettu.

SKEPTIKKO HOMEOPATIAA HARJOITTAMASSA

Mistä skeptikko tietää, että homeopaattinen valmiste toimii? Mitä vähemmän hän sitä käyttää, sitä parempi hänen olonsa on.

Skeptikko otti yliannoksen homeopaattista lääkettä ja sai vakavia sivuvaikutuksia. Kävi ilmi, että hän oli unohtanut ottaa lääkkeensä.

Piti laittaa tähän vielä yksi vitsi homeopatiasta. Mutta ei se taida toimia.

ILMASTOSKEPTIKKOJEN IHMEELLISESSÄ MAAILMASSA

Kuinka monta ilmastoskeptikkoa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?

– Ei yhtään. Väitteet lampun palamisesta ovat ilmastokiihkoilijoiden salajuoni.

– Ei yhtään. Ei ole aukottomasti todistettu, että lamppu pitäisi vaihtaa.

– Kolme. Kahden edellisen ilmastoskeptikon jälkeen kolmas vaihtaa lampun, koska pimeässä on tylsää olla ja uusi lamppu on paljon parempi.

Esitelmänpitäjä esittelee luennossaan pitkän listan tavoitteita, kuten energiaomavaraisuus, hiilineutraalisuus, vihreä siirtymä ja sademetsien suojelu. Ilmastoskeptikko nousee ylös ja kysyy: ”Entä jos ilmastonmuutos onkin huijausta ja parannamme maailmaa ihan turhan takia?”

MOT-ohjelman puuhakkaat ilmastoskeptikkotoimittajat löysivät aikoinaan haastateltavakseen vaihtoehtoisten tieteiden professorin: ”Ehkä maapallo ei ole litteä kuin pannukakku, mutta ainakin salaliittonsa verivalalla vahvistaneet tutkijat ovat vahvasti liioitelleet maapallon pallomaisuutta.” (Tämä vitsi saattaa olla peräisin Kari Enqvistiltä.)

Grogilasiteorian mukaan pohjoisen napa-alueen jäätikön sulaminen ei nosta veden pintaa sen kummemmin kuin jääpalojen sulaminen juomalasissa.

97 prosenttia maailman tiedemiehistä juonittelee aikaan ilmastokriisin. Onneksi fossiiliyhtiöt ehtivät paljastamaan salaliiton ajoissa.

Ilmastoskeptikko sanoo: ”Tekisin mitä tahansa lasteni puolesta.” Tiedemies sanoo: ”Tässä on lista toimenpiteistä, joiden avulla ilmastonmuutosta voidaan hillitä ja pitää maailma viihtyisänä ja elinkelpoisena.” Ilmastoskeptikko sanoo: ”Tuo on liioiteltua, vähempikin riittäisi, miksi juuri meidän pitäisi ryhtyä toimenpiteisiin? Tehkööt muut ensin!”

SKEPTIKKO SEIKKAILEE (OSA 2)

Skeptikko löytää vanhan lampun ja alkaa puhdistaa sitä. Lampusta ilmestyy esille henki, joka lupaa skeptikolle kolme toivomusta. Skeptikko sanoo: ”Toivon, että voisin uskoa sinuun.” Henki napsauttaa sormiaan ja skeptikko alkaa saman tien uskoa hengen olemassaoloon. Skeptikko sanoo: ”Kunpa maailman kaikki skeptikot voisivat uskoa sinuun.” Henki napsauttaa taas sormiaan ja kaikki maailman skeptikot alkavat uskoa siihen. Henki kysyy, mikä skeptikon kolmas toive on. Skeptikko toivoo saavansa miljardin euron omaisuuden. Henki napsauttaa sormiaan, mutta mitään ei tapahdu. Skeptikko kysyy, mikä on vikana. ”Vaikka uskottekin minuun, se ei tarkoita, että olisin oikeasti olemassa.”

Skeptikko oli aluksi epäileväinen LED-lamppujen suhteen, mutta otettuaan ne käyttöön hän alkoi nähdä kaiken uudessa valossa.

Miksi skeptikko meni tien yli? Sitä sietää kysyä. Ehkä hän halusi vaihtaa puolta.

Skeptikko löytää metsästä rikkoutuneen avaruusaluksen ja auttaa ohjaajahumanoidia korjaamaan sen. Siinä rytäkässä Skepsiksen 20 000 euron palkkion vaatiminen puhtaana ulottimeen unohtuu. Avusta kiitollisena humanoidi lupaa vastata oikein yhteen mihin tahansa skeptikon kysymykseen. Skeptikko kysyy: ”Mikä olisi paras kysymys, jonka voisin tässä tilanteessa kysyä, ja mikä olisi vastaus siihen?”

”Paras kysymys on se, jonka juuri kysyit, ja vastaus on tämä”, humanoidi vastaa ja lentää pois.

Mitä skeptikko sanoi kolmipäiselle humanoidille? Skeptikko tervehti humanoidia kohteliaasti ulottimesta pitäen ja sanoi: ”Tervetuloa, tervetuloa, tervetuloa! Mennäänkö aivan ensimmäiseksi ottamaan DNA- tai vastaava näyte!”